Párkapcsolat Kisokos – Fogalma, Típusai, Szakaszai, 30 Tipp A Javítására
Egy jó párkapcsolat igazi aranyat ér. Soka nem is gondolnák talán elsőre, hogy mennyire egyszerű dolgokat kell megtennünk azért, hogy kiegyensúlyozott harmóniában éljünk - rengetegen mégis elrontják. Annak érdekében, hogy a legjobb döntéseket hozhassuk meg, érdemes lehet néhány olyan fogalommal tisztában lennünk, amelyek elengedehetetlenek azok számára, akik a témában picit nagyobb jártasságra szeretnének szert tenni. Mi a párkapcsolat fogalma, annak típusai, szakaszai? Mit tehetünk annak érdekében, hogy az mindig harmónikusan működjön? Íme, a válaszok egy helyen cikkünkben - a PárNavigátor legújabb írása.
A párkapcsolat egy olyan emberi kapcsolat, amely során két fél között bizalmi, társas kapcsolat jön létre, melyet szexuális élmény és életvitel kísér. Fontos megérteni, hogy a fogalom nem definiálható egységesen vagy egzakt módon - hiszen rengeteg forrás másképp definiálja a párkapcsolatokat, és mindenki más és más szemmel tekint rájuk, köszönhetően az eltérő családi háttérnek. Vannak, akik a szexualitás nélküli kapcsolatokat is képesek párkapcsolatnak hívni, és vannak, akik az azonos neműek között létrejött viszonyt is így nevezik. Vannak, akik a szerelmet is kötelező elemként tűntetik fel a defínció meghatározásakor - azonban ez az elgondolás valamelyest hibás, hiszen, akkor is élhet kapcsolatban két ember, ha a kezdeti szerelmi löket már tovaszállt.
A kapcsolatok 5 típusa
A párkapcsolatokat 5 típusba sorolhatjuk a szerint, hogy milyen a két személy egymáshoz rendelt viszonya.
1. Versengő-irányító. Mindkét fél agresszívan és versengően áll a mindennapi kérdésekhez, problémákhoz, és a folyamatos versengés rányomja a bélyegét a kapcsolatokra. Kinek van igaza, kinek a karrierje, fizetése fontosabb, kinek van szava, mikor el kell dönteni, hogy hová megyünk nyaralni? Az ilyan kapcsolatok általában válással végződnek, ugyanis a felek beleunnak a folyamatos csatába.
2. Aktív-passzív. Az egyik fél irányítja, kormányozza a kapcsolatot, a másik passzívan áll hozzá, de azért nem áll durva elnyomás alatt. A veszekedés viszonylag ritka, hiszen az egyik személy felvállalja az örökös döntéshozó szerepét - aki ennek köszönhetően nagyobb eséllyel van kitéve a kiégésnek.
3. Agresszív-alkalmazkodó. Sokkal nagyobb erő-és tekintélybeli különbség mutatkozik meg a két fél között, mint az előző esetben. Az egyik fél folyamatosan irányít, a másik inkább félelemből marad tétlen. Gyakran történik fizikai és érzelmi abúzus az ilyen kapcsolatokban, általában a gyengébb fél kilépésével lesz vége a kapcsolatnak.
4. Párhuzamos életek. A felek egymás mellett élnek, de nem igazán élnek úgy, mint ahogy egy kapcsolatban elvárható lenne - a mindennapi rutinok szabják meg életüket. Sokszor nem is ilyennek indul egy közös élet - csak az élet hosszú évei vezetnek oda, hogy a két személy már csupán lakótársként tekint egymásra. Érdemes lehet újra feleleveníteni a lángot - ez nagyon sokat segíthet.
5. Elfogadó-kiegyensúlyozott. Ez az ideális párkapcsolati forma - a pár képes arra, hogy együtt dolgozzon, csapatként működjenek, mindketten tisztában vannak azzal, hogy mik a gyengeségeik, erősségeik, és ezt jól ki is tudják egészíteni egymáson. A problémáikat hatékonyan képesek megoldani és kezelni.
A párkapcsolat szakaszai
A párkapcsolatok 5 különböző szakaszra bonthatóak - lehetséges, hogy a kapcsolat nem jut el odáig, hogy mind az ötöt megélje a viszony, de érdemes tisztában lenni ezekkel, valamint felmérni, hogy a saját kapcsolatunk pontosan hol tart.
1. Szimbiózis. A legelső szakaszban a szerelem köde áraszt el minket - minden idilli, nem is lehetne jobb, a szexuális vágy pedig kifejezetten magas, fokozott. Ezen szakaszban maximálisan idealizáltan tekintünk a társunkra és a mindennapjainkra.
2. Differenciálódás. Itt már nem csupán a „mi” fogalma létezik, hanem elkezdenek a saját igényeink is fontossá válni. Egyéni célok és szükségletek kerülnek előtérbe, és ezek akár el is térhetnek a társunk gondolataitól. Némileg kritikusabban állunk a másik félhez - ilyenkor a fő cél, hogy mindkét személy számára megfelelő életstílus alakuljon ki.
3. Gyakorlás. Az önmegvalósítás, karrierépítés, függetlenedés szakasza, jellemző a barátok és a család előtérbe helyezése, valamint az élménykeresés. Az egyik legnehezebben átvészelhető szakasz - a két személy közötti távolság ilyenkor megnőhet, gyakran kerül a képbe egy harmadik fél is. Itt a legnagyobb a válás esélye, ilyenkor érdemes igazán párkapcsolati tanácsadóhoz fordulni.
4. Újraközeledés. Amennyiben a kapcsolat túlélte a „gyakorlás” fázisát, az újraközeledés zajlik. Ilyenkor újra egyesül az eltávolodott pár - és sikerül egyensúlyt találni az egyéni és a két ember viszonya között. Bizalmasság, intimitás és a közös dolgok szeretete jellemzi.
5. Érett párkapcsolat szakasza. Ez az igazi kapcsolat - melyet mindannyian szeretünk. A kölcsönösség, stabilitás és elfogadás a mindennapok része, a közös életvitel kialakul, melyben mindkét fél aktívan részt vesz.
A siker pillérei, annak elemei
Sokan szokták feltenni a kérdést - hogy mégis mik a sikeres párkapcsolat szükséges pillérei? Mi szükséges ahhoz, hogy igazán hosszútávú, sikeres és élvezhető viszonyt tudjunk kialakítani? Íme, lássuk a legfőbb szempontokat - melyek nem hiányozhatnak, ha hosszú távra tervezünk.
Közös értékrend. Mi az értékrendetek, mi az, ami még „belefér” egy párkapcsolatban, és mi az, ami nem? Miről gondoljátok általánosságban véve, hogy elfogadott, és miről nem?
Közös hiedelmek. A statisztikák szerint az olyan kapcsolatok nem zárulnak sikerrel, amelyekben a két félnek nagyon eltérő a hitrendszere. Például, ha te hívő adventista vagy, a párod pedig hithű krisnás, akkor kisebb az esélye a működő kapcsolatnak.
Azonos jövőkép. Hogyan gondolkodtok a jövöről - külön-külön és együtt? Hol szeretnétek élni, szeretnétek-e gyereket mindketten?
Egyező célok. Mik a céljaitok, amiket mindenképp meg akartok valósítani? Ezek között milyen anyagi, pénzügyi, karrier és személyes célok vannak? Ezek mennyire jól egyeztethetőek össze?
Kevésbé fontos pillérek, elemek - melyek nem kifejezetten fontos elemei egy kapcsolatnak. Persze, előnyös, ha minél több mindenben vagyunk azonos gondolkodásúak, de nem feltétlenül a 100%-os egyezésen múlik a siker.
Személyes ízlés és stílus. Talán elsőre furán hangzik - de nem annyira fontos a stílusbeli eltérés. Ha te jobban szereted a fehér színű lakberendezést, a párod pedig jobban preferálja az élénkebb színeket, az jó eséllyel nem fog olyan ellentétek vésni közétek, amely a kapcsolatot veszélyeztetné.
Kedvenc kikapcsolódás és programok. Persze, fontos, hogy legyenek olyan dolgok, amelyeket mindketten szerettek csinálni, de alapvetően nem ez fogja meghatározni a hosszútávú boldogságot. Lehet, hogy te szeretsz pecázni és biciklizni, a párod pedig imád shoppingolni és nyüzsgősebb helyeken nyaralni - ha van pár dolog, amit igazán szerettek együtt csinálni, akkor ebből nem lesz probléma hosszú távon.
Monogámia és poligámia - két fontos fogalom, melyet érdemes ismerni
Sokszor halljuk ezt a két fogalmat - sokan mégsincsenek tisztában a jelentésével. Mit jelent az, hogy egy kapcsolat monogám vagy poligám?
Monogámia - amikor a párkapcsolatban nincs jelen harmadik személy, mindkét félnek csupán egyetlen partnere van.
Poligámia - amikor a párkapcsolatban van jelen harmadik személy, legalább az egyiküknek több partnere is van.
A leggyakoribb párkapcsolati kérdések
Vannak olyan kérdések, melyeket érdemes lehet feltenni magatoknak - hiszen ez egy nagyon jó és hatásos önreflexiót nyújt azzal kapcsolatban, hogy vajon tényleg jól működik-e a kapcsolatototok. Ilyenek például az alábbiak - a listát lehetne még bővíteni:
Sikeres az őszinte kommunikáció köztetek?
Milyen a szexuális életetek?
Képesek vagytok egymást figyelmesen végighallgatni?
Megjelenik az intimitás a kapcsolatotokban - és ha igen, hogyan?
Mikor vagytok igazán boldogok együtt?
Mi a másik fél legvonzóbb tulajdonsága számodra?
Hogyan kezelitek a feszültséget?
Van humor a kapcsolatotokban?
Mi jellemzi a tökéletes együtt töltött napotokat?
Mire jók a párkapcsolati tesztek?
A párkapcsolati tesztek segíthetnek abban, hogy kiértékeljük, vajon boldog, harmónikus viszonyban élünk-e a társunkkal, vagy sem. Redszerint egy 10-15 elemből álló kérdéssort kell megválaszolni, amelyet kirtékelve egy visszajelzést kaphatunk arra vonatkozóan, hogy vajon jó kapcsolatban élünk-e vagy sem. Sok pszicholőgus véleménye szerint ezen tesztek viszonylag reális képet festenek arról, hogy mennyire jó kapcsolatban élünk - ámde, az is rendkívül fontos, hogy mindig figyelembe vegyük a saját érzéseinket és racionalitásunkat.
Mi a jó párkeresés egyik legfontosabb titka?
Talán mindennél fontosabb lehet, hogy próbáljunk meg hozzánk illő társat találni. Ha nagyon különböző személyiségek vagyunk, nagyon eltérő a személyes hátterünk, akkor könnyen lehet, hogy nem fogunk tudni hosszú távon boldogan együtt élni. Ezért is rendkívül fontos, hogy olyan párt próbáljunk meg keresni, aki érzelmi, társadalmi, és emocionális szinten nagyjából azonos helyzetben van velünk. Persze, egy meglévő kapcsolaton is lehet javítani - ha mindkét fél aktívan tesz azért, hogy változtatni tudjanak a közös, már meglévő értékrendbeliségeiken.
30 tipp - hogy javítsunk a kapcsolatunk minőségén
Terapeutaként nem győzzük kihangsúlyozni, hogy mennyi mindent lehet tenni annak érdekében, hogy a kapcsolatok jobbá és jobbá váljanak. Íme, 30 olyan tipp - amit egész egyszerűen nem lehet kihagyni, ha azt szeretnénk, hogy mindig a megfelelő harmóniában teljenek a mindennapjaink, ha a kapcsolatunk elemzésére kerül sor.
Mutassuk ki a szeretetünket. Mindig próbáljuk meg valamilyen módon kimtatni a szeretetünket. Ez lehet akár valami apróság, vagy egy jó közös együttlés az éjjel - de tudatosítsuk magunkban időnként, hogy most márpedig a szeretet kimutatásának része következik kettőnk számára.
Mutassuk ki az érzéseinket. Mindig próbáljuk meg kimutatni az érzelmeinket a másik fél irányába. Lehet akár pillanatnyilag ez valamilyen rossz érzés is - a párkapcsolat minősége jelentős javuláson megy majd keresztül, ha egy kiadós füstölgés helyett igyekszünk korrektül tisztázni az elvárásainkat és igényeinket a másik fél felé.
Figyeljünk oda a másikra. Mik a pontos igényei? Mit kér tőlünk rendszeresen, többször-többször, akár sok alkalommal? A megfelelő odafigyelés mindig meghálálja magát. Akár kérdezzük meg a másiktól, hogy pontosan mire lenne szüksége!
Javítsunk a kommunikációs technikáinkon. A kommunikáció elengedhetetlen, ha azt szeretnénk, hogy a párkapcsolatunk minőségi javuláson menjen keresztül. Ha kell, akkor ismételjük el azt, amit a másik mondott - így egészen biztosak lehetünk abban, hogy nem fogjuk félreérteni egymást.
Rendszeresen képezzük magunkat. Mindig tegyünk azért, hogy jobbá és jobbá váljunk emberileg - ez segíteni fog nekünk abban, hogy jobban lássuk, hogy mit kellene még tennünk, miben kellene fejlődnünk. A folyamatos tanulás által vehetjük észre a saját hibáinkat és hiányosságainkat.
Tegyük magunkat rendbe fizikálisan. Fontos, hogy mindig próbáljunk meg magunkhoz mérten formában lenni - ami az idő múlásával egyre nehezebb feladat. A sportosság a mentális egészség tekintetében meghálálja majd magát - szükséges, hogy mindig próbáljunk meg fizikálisan is rendben lenni.
Tegyük magunkat rendbe mentálisan. Ha kell, akkor figyeljünk oda a mentálhigéné területére is. Kifejezetten lényeges szempont lehet, hogy a különféle szellemi gátlásainktól megszabaduljunk, hiszen ezzel a kellemetlen perceket is megspórolhatjuk a társunknak és a családunknak.
Rendszeresen töltsünk időt együtt a párunkkal. Legyenek olyan alkalmak, amikor csak mi ketten - és senki más! Ez rendkívül sokat fog segíteni nekünk abban, hogy megerősödjön a kettőnk közötti kötelék. Lehet szó bármiről - kirándulásról, hétvégéről, túrázásról, de ez csak kettőnkről szóljon.
Rendszeresen töltsünk időt együtt a családunkkal. Mindig szánjunk elegendő időt a családunkra is - ne csak a párunkra, habár, azt ne felejtsük el, hogy egy kapcsolatban mindig a házastársunk lesz a legfontosabb számunkra. De fontos az is, a családi harmónia megőrzése végett, hogy az egész család elmenjen néha együtt kikapcsolódni.
Rendszeresen menjünk el másokkal is kikapcsolódni. Negatív sztereotípia az az elgondolás, mi szerint egy jó kapcsolatban csak közösen lehet csinálni mindent. Szánjunk időt a másokkal való kikapcsolódásra is - hiszen, vannak dolgok, melyeket nem a házastársunk, hanem a barátaink tudnak megadni nekünk.
Ne akarjunk mindig mindent együtt csinálni. Ha mindig mindent együtt csinálunk, akkor számíthatunk arra, hogy felesleges konfiktusok keletkeznek majd a kapcsolatunkban. Nem kell mindig sülve-főve együtt lenni - nyugodtan menjünk el a barátainkkal, barátnőinkkel egy közös moziestre, vagy akár pár napos kerékpár túrára.
Éljünk megfelelő szexuális életet. Szex nélkül márpedig nincs kapcsolat - tartja a mondás, és ebben van is igazság. Beszéljük meg, hogy mikor, hányszor, és milyen módon szeretnénk együtt lenni, az esténkénti időpontok a legalkalmasabbak erre, de akár máskor is nyílhat lehetőségünk erre.
Tervezzünk együtt hosszútávra. Mindig próbáljunk meg együtt dönteni mindenről. Mit szeretnénk csinálni a következő 10-20 évben, milyen közös céljaink vannak, amiket mindenképp el szeretnénk érni? Hová szeretnénk eljutni, miket szeretnénk megtanulni, milyen életet szeretnénk élni?
Tervezzünk együtt rövidtávra. A következő évben miket szeretnénk elérni? Mikor szeretnénk menni nyaralni és hova? Ha szeretnénk valamilyen képesítést szerezni, akkor mik a pontos céljaink ezzel? Munkahelyváltás, vagy vásárlás előtt állunk az elkövetkező időszakban?
Rendszeresen beszéljünk a céljainkról. Rendszeresen üljünk le, és beszéljük át a céljainkat, hiszen abban az esetben, ha ezeket nem tisztázzuk le rendszeresen, el fogunk beszélni egymás mellett. Érdemes akár tollat, ceruzát fogni, hogy pontosan letisztázzuk, mit szeretnénk.
Posztolta: Ottó - Szakértője A Párkapcsolatoknak És A Coachingnak.
2023-08-12